אין לנו עוד מה לומר אחד לשני במסעדה? אז מה!

בהתחלה היה לנו מה לומר, לשתף, לגלות את עצמנו. לא דממה מביכה, לא צללים, מבט מוסח. אך במוקדם או במאוחר, אנו חווים רגע נורא של ריקנות! "באמצעות חוויה זו של אחרות, אנו גם מגלים את הבדידות הבסיסית שלנו, מנתחים את גרלדין פרבות-גיגנט, פסיכופרקטור ומחבר הספר" האהבה הגדולה: מתכוננים למפגש "(אודיל יעקב). וזה מפחיד ביתר שאת כיוון שלא לקח את הזמן לבנות את עצמו ולהיות טוב עם עצמו. " הפיתוי גדול להאשים את בני הזוג: "אם אני משועמם, זה בגלל שאני כבר לא אוהב אותך, שאני מכיר אותך יותר מדי, שאתה כבר לא מעניין אותי. »טעות גדולה!

"לחיות כזוג יכולים להיות משועממים יחד", כותב קלוד חביב, סופר, פרופסור באוניברסיטת פריז השלישית, ב"טעם החיים המשותפים "(Flammarion). לכן שעמום אינו מהווה מכשול לחיי הזוגיות: זהו הבסיס לחיים משותפים. אנו יכולים להעריץ מישהו שאיתו לא משתעממים לעולם, אך האם ניתן לחיות איתו? בן אנוש אינו יכול לחיות מוחצן לחלוטין. לעולם אל תשתעמם זו שאיפה ילדותית, כמו לחיות בלי לישון, משאלה זו של ילדים קטנים: לעולם אל תפסיק לשחק, לעולם אל תלך לישון, שהחיים ממשיכים בצחוק. "אתה צריך להתחיל לדאוג כשאתה מרגיש שאתה כבר לא מבין זה את זה, ובעיקר מתי חוסר תקשורת נמשך לאורך זמן: זה יכול לתרגם אז חוסר עניין באחר, אובדן אהבה. "אבל גם כאשר זהו מקור התסכול, או אפילו הסבל, עבור זה או אחר", אומר גרלדין פרבות-ג'יגנט. אם אתה נמצא באותו אורך גל, אל תדאג! לשתוק, לא לנסות לספק את השיחה בכל מחיר, אפילו היה סימן לבריאות טובה באהבה! ההוכחה על ידי שלושה ...

• אתה כבר לא צריך "להוכיח את עצמך".

גרלדיין פרבות-גיגנט, "מדגישה ג'רלדיין פרובוט-ג'יגנט," בתחילת הקשר, ובמיוחד במהלך הכיבוש, אנו יכולים להאמין לעצמנו המחויבים לעשות הרבה כדי לעורר את העניין של האחר, להסיח את דעתו. אנחנו בייצוג. סוג זה של תקשורת קצת מרוממת הוא חלק מהייצוגים החברתיים שלנו (קולנוע, פרסום וכו '), או אמונות שמועברות על ידי המשפחה: כדי לפתות גבר אתה צריך להתאמץ, להיות מקסים, שובב, לנהל שיחה. כאילו לא נוכל לרצות בכך שהכלנו את עצמנו להיות רק עצמנו! אבל ברגע שאנחנו מתוודעים טוב יותר אחד לשני, "מצעד" או משחק עם הזוג שאוהב אחד את השני הופך להיות הפחות דאגות שלנו!


אנחנו מעדיפים "לעשות ביחד"

בספרו האחרון, "הזוג, הרצוי והסוכן" (Payot), רוברט נוברגר, פסיכיאטר ומטפל זוגי, מזהיר אותנו: "סטנדרט מזיק דורש כי תקשורת טובה חייבת לגבור אצל בני הזוג. מה אם נשקם את התקשורת דרך הגוף, העמדות או הפעולות? זו עדיין הדרך הבטוחה ביותרלשמור על התשוקה. "יועץ הנישואין בארה"ב גארי צ'פמן מגיע לאותה מסקנה בשנת חמש שפות האהבה (Leduc.S éditions), וקובע כי דיבור הוא רק אחת הדרכים הרבות להביע אהבה לאחרים. להעניק לה מתנות או לעשות לה טובה, לבלות רגעים איכותיים (צפייה בסרט, להתפעל מציור או לבשל יחד), או אפילו לשתף מחוות של רוך הם גם מחזרי האינטימיות הגדולים! "דיבורים טובים, להתענג על הרגע הנוכחי עוד יותר טוב", מציין גרלדין פרבוט-גיגנט. החברה של האחר מספיקה בכדי להצעיר אותנו. »כאילו המירוץ נגד הזמן הופסק ...

אנו מבינים זה את זה בחצי מילים

"התקשורת מתפתחת לאורך זמן", מעירה גרלדין פרבוט-ג'יגנט. עם השנים הזוג התוודע טוב יותר, התפתח קשר. כאשר האחד דן במצב מסוים, האחר יודע מייד למה הוא מתכוון. לאחר מכן אנו חווים פחות את הצורך, או את העונג, להיות בזרימה המילולית, יתירות הדיבור."ואז, זה נכון, לא לכולם יש רעיון לרגע! "הזוג עובד גם בשלבים, מפרט את הפסיכופרקטור: בזמנים מסוימים הוא יעדיף שפה מילולית, בפעמים אחרות שפה אינפרא-מילולית: מבטים, מחוות, הבעות פנים. הדבר החשוב הוא שבני הזוג קשורים, שיש משהו שותף חם, תוסס, בין שני בני הזוג. וכשמרגישים מלאות זו, מה השימוש בספירת מילים?

3 טיפים לתקשורת אחרת

• אתה גורם לגופך "לדבר": אנחנו לוקחים את ידה (או שאנחנו בועטים בה!), אנו מחייכים אליה, אנו קורצים לה, אנו מלטפים את צווארה כשאנחנו חוזרים מהשירותים, אנו מחליפים את תחושות הטעם שלה ...


אנו מדגדגים את סקרנותו: כולם מזמינים את השני, מאותתים על בחירתם עם האצבע על הכרטיס (לא בקול רם). במקרה של טעות בטעמנו אנו נותנים לו התחייבות!

אנחנו מנגנים חידות: "השכן שלך מאחור, בן כמה אתה?" "," אתה חושב שבני הזוג שישבו שם היו יחד כמה זמן? "," על מה אתה חושב שהם מדברים? ". אידיאלי להתחיל את הדיון!

איך אתה מזהה גבר (או אישה) מאוהב? עדות הקוראים.

עזרה, אני מצטער על חיי הרווקים!

סרט אפס - רשמי (2015) (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

דלקות שמרים בנרתיק חוזרות ונשנות: האסטרטגיה היעילה שלי בשלושה שלבים

3 טיפים כאשר המסקרה יבשה