אני מצטער על חיי הרווקים!

"נשים מיועדות להיות נשואות וגברים רווקות", כתב סאשה גיטרי אבי צדק. זה היה 1919. למרבה המזל מאז, זרמו מים מתחת לגשר, ולקחו עימם את הרעיון שאנחנו בהכרח נשאף לזוג. ההוכחה: בשנת 2013 מנה INSEE לא פחות מ- 18 מיליון רווקים בצרפת, מחציתם נשים. מעמד עדיין עובר עבור חלק, אך אכן נבחר לאחרים, מכיוון שהוא שם נרדף להגשמה ואמנציפציה. מפתה? ברור! אבל כאשר זה הופך לאובססיה, עד כדי לרצות להפסיק הכל כדי לטעום (מחדש) לטעום את החופש, עדיף לשאול ברצינות מה מניע אותנו ... או לא.

אנו מפנטזים על חייהם של אחרים. "לחלום על פרישות זה מעל הכל לחלום על חיים שאין להם", מציע נטאלי חגיג, הפסיכואנליטיקאי. אנו משוכנעים כי זו של השכן מעניינת יותר, שהאושר נמצא במקום אחר. "זו יכולה להיות דרך לברוח ממציאות שאינה מתאימה לנו, או עימות עם עצמך:" אכן קל יותר לדחות את חיינו כזוג ולא לתהות מי אנחנו, על הרצונות האמיתיים והעמוקים שלנו, "מוסיף הכווץ. מאותן סיבות אנו נוטים לפעמים לפנטז את אושרם של אחרים, תוך התעלמות מהמציאות שלהם. מציאות שאליהן אין לנו גישה, לעומת זאת, מורכבת גם מקשיים מכל הסוגים.

השאלות הנכונות לשאול את עצמך. האם האושר שלנו באמת בפלישות איפה זה רושם? אם זה היה הופך למציאות, היינו באמת אוהבים את החיים האלה? בל נשכח שלזוג יש את היתרונות והחסרונות שלו, אבל גם חיי הרווק! מה דעתך לקרוא את העיתון מברידג'ט ג'ונס?


אנו אידיאליזציה של הזוג. כשאנחנו פוגשים את האחר, אנו מקווים שהוא ירפא את הפצעים שלנו. "העובדה שהאחר חסר אונים לפצות על החסרונות שלנו היא לפעמים בלתי מתקבלת על הדעת. לאחר מכן אנו שוב רווקים להתחיל שוב לחלום על הזוג, להציע לעצמנו את הסיכוי לסיפור אחר, מסבירה נטלי חגיג. עם מישהו שאנחנו מאמינים שיעמוד בציפיות שלנו. הפרישות הופכת אז למוצא מהבעיות הקיומיות שלנו. תוצאה אשלייתית לעיתים מכיוון שהאדם היחיד שיכול לבחור את דרכו ... הוא אנחנו!

השאלות הנכונות לשאול את עצמך. מה ישמח אותנו באמת? כיצד, באופן קונקרטי, מעמד (פרישות, מגורים משותפים) יכול להציע לנו את ההגשמה עליה אנו חולמים? בל נשכח שמה שמפרח אותנו באמת זה המחקר הזה על עצמנו ... לחלוק עם האחר כך שהזוג יישאר בחיים.

אנחנו רוצים לשלוט בכל דבר. כפי שמסביר המומחה שלנו, "הזוג הוא צמד שמתפתח בצורה כפולה: אנחנו חיים אחד עם השני, אבל האחר הזה בלתי נסבל, פשוט כי אנחנו לא. זה מסביר מדוע הגרביים המלוכלכים, האופנות הקטנות או חברי הבגרות של צ'רי מרגיזים אותנו עד כדי החלום להיות רווקים. "עם זאת זהו החיים יחד", אומר הכווץ. חיים העשויים פשרה, המעוררים שברים, טרנספורמציות תמידיות, קבלת מה שהאחר חוזר אלינו. כזוג, החוק נקבע על ידי שניים ". מכאן הרצון, לעיתים, להכין חוק משלו, לשלוט על כל מה שבבית (וגם בפני עצמו). לאחר מכן נראה כי הפרישות מגנה עלינו מכל מה שאנחנו לא רוצים לחיות, מכל מה שמפריע לנו.


השאלות הנכונות לשאול את עצמך. מהן האילוצים של הזוג הבלתי נסבל ביותר? האם הם באמת מוטלים עלינו על ידי האחר? מכיוון שקורה שאנחנו מטילים על עצמנו המון שאף אחד לא מבקש מאיתנו לבצע. ואם התוודענו לזה, רק כדי להשיל קצת משקל?

שכחנו את עצמנו יותר מדי. אהבה אידיאלית, פיוזית? אולי בסרטים. מכיוון שבמציאות, כפי שמדגיש המטפל שלנו, "כשאנחנו מתמזגים עד כדי להיות" אחד ", הזוג כבר לא יכול לשרוד, הוא הופך לחסר תקווה ויכול לקחת תפנית אחווה. גרוע מכך, אנחנו כבר לא מכירים את עצמנו כאינדיבידואל. האיום להימחק על ידי האחר נותן אז את הרצון לפרישות. "עם זאת, אכן יש פיתרון ביניים, שרוב הזוגות משתמשים בו באופן לא מודע: התערבות של צד שלישי. זו יכולה להיות עבודה, תחביב, אפילו כיווץ ... שעוזר לאוורר, "לפצל" את הקשר כדי להימנע ממיזוג.

השאלות הנכונות לשאול את עצמך. מדוע אני נוטה לשים את האדם האחר במרכז חיי? מהם התחומים שבהם יכולתי לבטא את עצמי, להגשים את עצמי? ולמה אני לא עושה את זה? כי זה לא מספיק לעבוד חמישה ימים בשבוע כדי להחליק "צד שלישי" בין יקירי לבינינו. במקום זאת, מדובר בזכרון לתעדף לפני האחר. להיות מסוגל לומר "אה לא, לא הלילה, יש לי תיאטרון"!


עדותו של דומיניק, בת 43: « לעתים קרובות אני מרגיש מדוכא באופן פרדוקסאלי, אני מאמין שזה תורם לתפקודם התקין של בני הזוג שלי. כשאני "במשבר", אני כבר לא יכול לשאת את נוכחותו של בעלי: פרשיותיו המתיישבות יקום שהייתי רוצה להיות שלי, מגושמותו, קולו העגום ... הכל תוקף אותי! זה כאילו זה נוזל עליי לגרום לי להיעלם. שם, יש לי רק רצון אחד: להתמקם לבד בדירה קטנה ונעימה ולהתענג על הבדידות. לפני חמש שנים מצאתי מצעד: כשזה לוקח אותי, אני הולך לגור כמה ימים עם החבר הכי טוב שלי. אחרי שבוע קצר במצב "קמיל מכפיל מחדש", אני שמח לחזור ולמצוא את האיש שאני אוהב (בכל זאת!) "

עדותו של מלני, 38: "אני מקנא בחבריי הגרושים" כרגע זו מגיפה: כולם נפרדים סביבי! אני תוהה מה יכול להיות רע במערכת היחסים שלי (מספיק כדי לגרום לי לרצות לעזוב). ובגלל שאני לא ממש מוצאת את זה, אני יכולה להרגיש מתוסכלת. אני לא מקנא במיוחד בחופש של חברות שלי (אני יודע שזה יחסית), אלא הגישה שלהן לחיים מלאי הפתעות. כשאתה רווק, הכל יכול לקרות בכל עת! אני נשואה שמונה שנים, זה כאילו החיים שלי כבר ממופים. מפחיד, נכון? "

זה גורם לך לחשוב: התחברתי מחדש עם האקסית שלי!

בחן את עצמך: האם אתה טוב לחיים ביחד?

בניה ברבי - תפסת לי מקום | קליפ (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

מדוע אני אף פעם לא נפגעת? - פלירטוטים עדינים

בהריון עם תאומים: מה שאתה צריך לדעת