מה נשאלת השאלה "האם אתה אוהב אותי?" בזוג? מדוע אתה מרגיש צורך לשאול זאת באופן קבוע לבן זוגך?

ז'אן-מישל יעקובוביץ '. אפריורי, "אתה אוהב אותי? היא שאלה פשוטה: אתה שואל את בן / בת הזוג שלך כשאתה צריך להיות מרגיע. צורך זה קשור לסוג מסוים של חוסר ביטחון שעדיין קיים - פחות או יותר - בתוך זוג. בזמנים של חוסר ביטחון (אחרי א מחלוקתלדוגמה) כל מחווה, כל מילה, מתפרשת ומתנתקת עד צמא. התוצאה היא ספירלה של דאגה שלדעתנו ניתן לעצור על ידי שאלת השאלה המפורסמת הזו: "האם אתה אוהב אותי? "

שאלה זו, שנראית תמימה ועדינה, היא למעשה אלימה להפליא הן למי ששואל אותה והן זו שצריכה לענות עליה. אכן, זה מציב את שני הגיבורים במצב אובדן-אובדן בדרך כלל. כי תהיה התשובה אשר תהיה, היא לעולם לא יכולה להיות מספקת ולבוא להרגיע את הדאגות של האחר ...


זה אלים יותר מכיוון שיש לו רק תשובה אפשרית אחת: "כן, אני אוהב אותך! ". כל תגובה אחרת יכולה רק להוביל למשבר, ערב הרוס או סוף שבוע שמתפרק. ושוב, גם אם התשובה מספקת, היא עדיין צריכה להיות מבוטאת במונחים ובטון שממלא את האדם ששאל אותה ...

דמיין לרגע שמאדאם שואלת את מסייה את מסייה הזו בזמן שהוא צופה בטלוויזיה ושהאחרון מסתפק בתשובה "כן, כמובן יקירי, אני אוהב אותך". או גרוע מכך, על ידי " אני אוהב אותך אמר בקול מונוטוני. אתה יכול להיות בטוח שהתלונות יתנהלו כשורה: "אתה יכול לפחות להעמיד פנים שאתה מאמין בזה ולהכניס לזה קצת חום!" ". במקרים אלה, התשובה חייבת להיות בעלת הטון הנכון עם אינטונציות התואמות את הציפייה ... אתגר כמעט בלתי אפשרי לעמוד! אז תהיה חשש גדול יותר או הרשעה ... שרק תחילה תגביר את חוסר הביטחון.

מה חושפת שאלה זו עלינו? האם זה מסתיר משהו עמוק יותר?


ז'אן-מישל יעקובוביץ '. זו שאלה מעורפלת יותר מכיוון שהיא מסלקת כל דמות של ספונטניות. איך היית רוצה להיות ספונטני כשאתה נחקר? הבעיה היא שבאופן בסיסי זה תואם את חוסר תשומת הלב שמרגיש אחד השותפים ... מאדאם מאד הייתה רוצה שמוסייה יהיה יותר רך, אבל מסייה אולי לא במצב רוח לעשות את זה, או שזה לא יתאים לדרך שלו להיות.

זה יכול להיות גם דו משמעי יחסית, מכיוון שלעתים קרובות מסתתר מאחורי שאלה זו שאלה נוספת שהאדם אינו מודע לה: "האם אני אוהב את זה?" ". מכיוון שהיא עומדת בפני גבר מצמרר, שבאמת לא מפגין בזמן שבן זוגו מחכה לסימני חיבה, היא רשאית לתהות אם, למעשה, האיש הזה תואם את מה שהיא מצפה מבן זוג. .. אבל, לעיתים קרובות מאוד, זו שאלה שנחשבת ל"מסוכנת מכדי "להישאל והלא מודע (שבכל זאת מבקש לשמור על נוחותם ושלמותם של בני הזוג) ישנה מעט את השאלה ויעבור מ" האם אני אוהב את זה "אל" אתה אוהב אותי? ".

לקריאה: אני לא מרוצה כזוג, איך להגיב?


כיצד ניתן להרגיע אותנו במקרה זה?

ז'אן-מישל יעקובוביץ '. די בפשטות - והמילה "פשוט" להיות במקרה הזה נקייה! - על ידי חיפוש ביטחון בעצמך. שום מילה, שום תנועה, שום מעשה, לא תהיה חזקה מספיק ומשכנעת מצד בן זוגך אם, בעצמך, אתה לא בטוח ברגשותיך והזוג שלך.

לשם כך, השתדלו לא להימנע מלשאול את עצמכם את השאלות המביכות ולענות עליהן בכנות. זה לא אומר שבספק הקל ביותר, בדאגה הקלה ביותר, עליך לברוח, רחוק מזה. אלא להעריך את מצבך הרומנטי ולשקול את היתרונות והחסרונות, מבלי לשכוח כי בן לוויה שלך אינך אתה, שאין לו אותם רצונות, אותן פנטזיות ואותם פחדים באותו זמן כמו אתה. ושהרצונות, הפנטזיות והפחדים שלו מכובדים בדיוק כמו שלך ...

תודה לז'אן-מישל יעקובוביץ ', המהפנט בז'נבה: האתר שלו.

סקר "עד כה הייתי לא נאמן ..."

כיצד להימנע מוויכוחים?


Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

פיופי: 12 העקרונות העיקריים של הדיאטה הקרטית החדשה

מעז לשירותים של לירוי מרלין