גירושין: איך לדבר עם ילדים על זה?

זה רגע כואב אך הכרחי: עכשיו שהחלטת לעשות זאת גירושיןעליכם להסביר זאת לילדיכם, בכדי (בפרט) לצפות את השינויים שיחולו בתחום המשפחתי.

מבחינתם - לא משנה מה גילם או רמת בגרותם - זו חטיבת רעמים: גם אם כבר נאמרה המילה "גירושין" לפני כן, כעת היא מתבטאת כמציאות מפחידה. סילבי אנג'ל *, פסיכיאטרית, מטפלת משפחתית ופסיכותרפיסטית נותנת לנו עצות:

  • ההכרזה על הגירושין חייבת להיעשות עם כל הילדים, כדי לא לתת תחושה שחלקם זוכים או נדחים לעומת האחרים. זה גם עוזר להבטיח שכל ילד ישמע מידע מדויק, שלא מעוות על פי דברי אחיהם ואחיותיהם!
  • באופן דומה (באופן אידיאלי!) שני ההורים צריכים להיות נוכחים בכדי להעביר מידע ולענות יחד על שאלות. הם מראים שהם כבר "צוות הורים" מאוחד. דרך טובה לצפות את הורות משותפת.
  • אם התקשורת מסובכת, אפילו אגרסיבית מאוד, הכינו את הנאום לפני כן עם בן / בת הזוג לשעבר (לעתיד): לא בא בחשבון להוסיף מתחים בהקשר קשה כבר.
  • בחרו את השעה הנכונה והמקום הנכון: רצוי סביב שולחן, אחרי ארוחת הערב, בשקט. הימנע לחלוטין: בבוקר, לפני הלימודים.

מה עלינו לומר להם?

"חיוני לא לספק הסברים על הסיבות לפרידה, ולא למסור פרטים על האינטימיות של בני הזוג - למשל עלבגידה מה שהוביל להפרדה זו, מסבירה סילבי אנג'ל. זה עלול לגרום לילדים להתייחס לצד הורה זה או אחר בסכסוך הזוגי הזה שאינו נוגע להם. "


מצד שני, עליכם לומר להם דברים חיוניים מסוימים. ראשית, הזכירו להם שלא היה להם שום קשר לזה: הם לא טעו שההפרדה תתרחש. ואז הסבירו להם - בשלווה אך בתקיפות - שההחלטה נשקלה בקפידה, שהיא ברורה, סופית וסופית.

"מהר מאוד, אתה צריך לפתח את השאלות הלוגיסטיות: איך יהיה לחלוק משמורת, שני הבתים, סופי השבוע והחגים ... "במידת הצורך, אם הילד מספיק זקן (מגיל 6-8), נוכל להשתמש במפת צרפת ולוח שנה , תמיכה קונקרטית ומרגיעה.

תגובות לפי גיל

מגיל 0 עד שלוש:


לפעוטות יש כמובן הבנה מצומצמת מאוד של המצב. במקום זאת, העצב והלחץ של ההורים הם שגורמים להם להבין שמשהו רציני קורה.
החשוב ביותר: שמרו על אותו קצב חיים בכל יום: אנו שומרים על אותן שעות של שינה לפני כן ומתעוררים, את שמיכת ביטחון, האחות ... ואנחנו שם כדי להרגיע אותו ככל האפשר.
לצפייה: הפרעות שינה, רגרסיה אפשרית של ידע נרכש, אגרסיביות יוצאת דופן.

מגיל 3-6

בגיל זה ילדים הולכים לגן: במגע עם ילדים אחרים ומבוגרים אחרים, לפיכך יש להם עולם נפרד מזה של הוריהם. המילה "גירושין" עדיין לא אומרת דבר: שינויים ארגוניים יעידו על המצב.
החשוב ביותר: וודאו כי הם יבינו שהפרידה היא סופית: הילד אכן ינסה "לנחם" את הוריו. ואנחנו לוקחים את הזמן להשיב לשאלותיהם (רבות).
לצפייה: מוטיס יוצא דופן, קונפליקטים עם ההורים, תוקפנות מתקדמת, סומטיזציות (כאבי בטן, כאב ראש ...).


מגיל 6 עד 10

ילדים מסוגלים יותר למצוא את המסבים שלהם בזמן ובמרחב. הם מבינים שינויים ארגוניים. האדונית או המאסטר יכולים להיות בעלי ברית יקרים שיעזרו להם להתגבר על התקופה המסובכת הזו.
החשוב ביותר: כלול אותם בארגון "החיים החדשים" שלהם: אנו קובעים את לוחות הזמנים איתם, אנו מראים להם את "הבית השני" שלהם על מפה ... ואנו מרגיעים אותם, מכיוון שהם מסתכנים באשמה.
לצפייה: של קשיים אקדמיים, סימטציות, אגרסיביות כלפי ההורים או האחרים, הנחשבים "אחראיים" לגירושין.

בני 9 עד 12

בגיל זה ילדים צריכים להבין מה קורה. הם רוצים להיות "שחקנים" של הפרידה: להגיב על סוג הטיפול, לגלות את הסיבות להתפרקות, אפילו לבחור אשם בין ההורים, למרוד נגד ההחלטה ... בלי להוציא אותם מהדיון, חיוני ל "לשנות מחדש" בתפקידם כילדים.
החשוב ביותר: ראו אותם כשותפים דיאלוג מלאים. הסבירו להם את פרטי הארגון החדש, נשארו ניטרליים במילים, תנו להם "לרוקן את התיקים שלהם".
לצפייה: פיחות, קשיים אקדמיים, שלב של דיכאון, הפרעות אכילה.

באופן כללי יותר, כדאי לדעת שילדים רבים לא נראים מבטאים שום רגש בזמן ההכרזה: באופן כללי, תגובות מתרחשות לאחר מכן באופן לא מילולי. הם צריכים "לעכל" את המידע, כמו אבל. זה יכול לקחת הרבה זמן.

* מחבר חשוב לפני שאתה מתגרש! - ed. אודיל יעקב


השפעות ארוכות טווח של גירושין ד"ר דרור אורן בכנס באוניברסיטת חיפה , מרץ 2018 (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

דלקות שמרים בנרתיק חוזרות ונשנות: האסטרטגיה היעילה שלי בשלושה שלבים

3 טיפים כאשר המסקרה יבשה