בעיות זוגיות: מתי להתחיל טיפול?

"מה מביא אותך?"

כשאתה מתחיל טיפול זוגי, זה בגלל שהקשר בין שני האנשים חולה. זה הסימפטום שאנחנו רואים, שנצטרך לטפל בו, לנסות להבין מאיפה זה בא. כפי שמסבירה ווירג'י פרארה, מטפלת זוגית, ראיון ראשון תמיד מתחיל באותה שאלה: "מה מביא אותך לכאן?"

אם התשובות של שתי המפלגות בדרך כלל זהות בערך, זה לאחר הופעת ההבדלים ושאנחנו מגיעים ללב הבעיות.

התחזית, הסבל, אי ההבנות, הבלתי נאמר, הציפיות שלא נענו, החזונות אינם בהכרח זהים, ודווקא שם מתערב המומחה של בני הזוג ויכול לעזור להם.


הזוג נקלע למבוי סתום

תקשורת בתוך בני הזוג כבר לא אפשרית, שני האנשים נקלעים למבוי סתום ורגשי ושניהם חשים חוסר אונים אמיתי אל מול המצב הזה שנכנס לעיתים לזמן מה. בגידה, אי הבנה, עייפות או אירוע מסוים יכולים להיות במקורו.

הזוג סובל, שני בני הזוג לחיים אינם מסוגלים לתקשר, מה שמוביל לאלימות מילולית. אלימות מילולית זו היא מעגל קסמים: שום דבר לא מחיה קונפליקטים, חיי היומיום כבר אינם ניתנים ליישום, והגיע הזמן לפעול ולפתור את בעיית התקשורת הזו. לאחר מכן המטפל הזוגי ישמש כמתווך, לצורך חידוש הדיאלוג.

השני שותק בשתיקה

אחד משני האנשים מחפש תקשורת, ובשל שום מענה שאין לו תשובות, מתחיל להטריד את בן הזוג, וחוזר לחיוב כל יום.


לאחר מכן האחר נסגר בשקט, בלא דובר. האדם שמבקש תקשורת נשחק, לא יכול לקחת אותו יותר, מוצא את עצמו מול קיר. שם שני הפתרונות המוצעים להם הם תרפיה לחידוש הדיאלוג או הקרע, שיהיה בלתי נמנע אם האחר יינעל באופן סופי בשקט.

יש להודות, טיפול זוגי יכול להתפרש כסוג של סחיטה על ידי האדם שאינו מעוניין לדבר, אך לעיתים זו הדרך היחידה להתקדם במצב כזה.

העובדה הפשוטה במקרה זה של הכרה בכך שצריך לעזור לה יכולה לבטל את חסימת המצב, לגרום לאחרים להיות מודעים לכך שיש ציפיות שלא עמדו.


אנו אולי עדיין אוהבים אחד את השני אבל ...

טיפול זוגי מיועד בדרך כלל לאנשים שחושבים שעדיין יש מה לחסוך, אך לא ידוע אם הדבר אפשרי במציאות, וקשה לדעת אם התחושות עדיין קיימות, או אם זה יותר הרגל.

לאחר מכן מעלה המומחה את השאלה המהותית "איפה אנחנו ביחס לרגשות שלנו?".

אחד הזניח את מערכת היחסים, שגרה התחילה, מיצוי מנצח על בני הזוג, אנחנו לא יכולים עוד להתקדם למרות המאמצים שאנחנו עושים, אבל אנחנו רוצים להמשיך יחד, אם אפשר. שם, יש את הרצון להצליח להתקדם, או לפחות לנקוט במלאי, אך עזרה חיצונית נחוצה.

לאחר מכן המטפל יביא את בני הזוג לתהות מדוע הסילוק הרגשי הזה, האם הפירוק הוא בלתי נמנע? האם זו תהיה ההחלטה הטובה ביותר עבור שני האנשים האלה שאהבו זה את זה?

אנו משטחים את מערכת היחסים, אנו לוקחים מלאי, אנו מביאים שאלות על עצמנו, על האחר. תקשורת מאפשרת להקשיב לצרכיו וציפיותיו של האחר, אך בעיקר לצרכים שלו ולציפיותיו שלו. האם אנחנו שמחים ביחד? האם אנו לא שוכחים את עצמנו מעט? לאן נרצה ללכת, ביחד או לחוד?

הפרעות תשוקה

במקרה של תפקוד לקוי ברמה הפיזית, טיפול זוגי יכול להיות שימושי, לעיתים בנוסף להתייעצות עם סקסולוג.

המטפל הזוגי יוכל להדגיש את אי ההבנות, את הציפיות שלא עמדו, שיכולות לפעמים להיות הגורם לחסימות פיזיות, או ירידה בחשק המיני.

במקרה של וגיניזם, למשל, אנו יכולים לנסות להבין יחד מאיפה החסימה מגיעה ולעשות עבודה פסיכואנליטית.

כפי שמסבירה וירג'י פררה, "אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני, אך איננו יכולים להמשיך כך. אהבה אינה מספיקה, או יותר, ואז עלינו להבין כיצד מערכת היחסים מטופחת מכל צד, כדי להתקדם."

המשפחה המעורבת

במקרה של משפחה מעורבת, הצגת בן הזוג עלולה להיות נתונה לחששות. איך יגיבו ילדים? האם בן / בת הזוג יתקבלו בברכה במשפחה?

אם המצגות לא התקיימו כמתוכנן, טיפול זוגי יכול לעזור בדיון במצב, בשיפורו או אפילו בפתרון.

נוכל להתחיל לחלוטין טיפול זוגי לפני ההשקה, על מנת להכין את המצגות הללו יחד, כך שהן יתקיימו בתנאים הטובים ביותר.

סוגיות זוגיות: דברים עמוקים יותר להתמודדות איתם?

טיפול בזוגיות יכול גם, במקרים מסוימים, לסייע בהתמודדות עם דברים מהעבר ופגיעות ישנות יותר.

הבן, למשל, מדוע אדם אינו נאמן, ומבקש הכרה דרך עיניו של אחר, מכיוון שההערכה העצמית בעבר נוצלה לרעה. או התעניינות בעבר, להבין מדוע מישהו סובל מפחד נטישה המוחזר מחדש בתוך בני הזוג, או מתלות רגשית שהופכת לפגיעה במערכת היחסים. זיהוי מקור הבעיה יכול לעזור בהסבר התנהגויות מסוימות ו"טיפול "בהן.

ולעיתים ניתן להשתמש ב -4 או 5 מפגשים כדי לזהות את הבעיה, לפני שהאדם הנוגע בדבר ממשיך בטיפול לבדו.

האם טיפול זוגי הוא בהכרח שניים?

לפעמים שני האנשים מסכימים להתחיל טיפול זוגי, אך במקרים אחרים האחד חזק יותר מהשני.

ולפעמים רק אחד רוצה והשני מרושע באמת. במקרה של חוסר רצון של בן הזוג, ניתן להבין את הטיפול הזוגי אחרת, ולהתחיל את המפגשים לבד.

וכפי שמסבירה וירג'י פרארה, "בחלק מהמקרים אנו מבינים שמי שנדרש לביקוש גבוה יכול לפעמים להיות זה שיש לו אחריות משמעותית לאופן בו הוא יזין רעילות את הקשר."

שם, התייעצויות הסולו יכולות להשפיע על הפרפר, ולהועיל לבני הזוג, או אפילו לפתור בעיות מסוימות מבלי שהאחר יצטרך לבוא. אבל לפעמים זה לא יספיק ...

תודה לווירג'י פרארה, פסיכולוגית, פסיכואנליטיקאית ומומחית לטיפול זוגי, www.virginieferrara.com

קרא גם:

7 שנות נישואין: צעד מפתח לבני הזוג?

עשרת האויבים של בני הזוג שלכם

איך לוויכוח זוגי טוב?

מתי וינברג ממליץ על ייעוץ זוגי עוד לפני החתונה (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

דלקות שמרים בנרתיק חוזרות ונשנות: האסטרטגיה היעילה שלי בשלושה שלבים

3 טיפים כאשר המסקרה יבשה