זוג: כיצד פירוק משפיע על כל מי שסביבנו

פרידה היא אף פעם לא עניין פרטי לחלוטין. " הוא נושא בעקבותיו את כל המערכות הנלוות, מאשר את ז'אן ואן המילרייק, פסיכותרפיסט זוגי ומשפחתי, מחבר הספר "La malséparation" (Payot) : ילדים, קודם כל, אבל גם חברים, הורים (יפים), אחים, עמיתים... לא רק שכל האנשים הקטנים האלה מעורבים באופן פעיל (נוחות, תמיכה לוגיסטית וכו '), אלא כולם חייבים להתמודד עם רגשותיהם ולהסתגל, כמיטב יכולתם, למצב החדש.. » « אם אחד התפקידים משתנה, כל החדר משתנה, מאשרת הפסיכואנליטיקאית סופי קדלן, מחברת משותפת (עם ברנדט קוסטה-פראדס) של "" תחיה את הרצונות שלך, מהר! " (עורך פיליפ ריי). יקירינו נוגעים תמיד מעבר למה שהם מדמיינים. אנו עוזרים לך להבין את התגובות שלהם, שלעתים בלתי ניתנות לחיזוי ...

קונפליקט של נאמנות

לא מדובר רק בילדים שאפשר להפוך ל"גורם "," עורך דין "או" רואה חשבון ". " בהפרדות כואבות, קרובי משפחה יוכנסו גם הם "לעבודה", מדווח ז'אן ואן המליח. או שהם מתבקשים להקשיב למצוקה או לכעס של זה או אחר מבלי להתרוצץ, או למלא את תפקיד המנחה ("תגיד שהייתי במקום כזה בזמן כזה"). כאשר לא מצווים עליהם לבחור ("זה מסובך בשבילי אם אתה ממשיך לראות את עצמך. ") לאחר מכן הם חשים לכודים. עבור סופי קדלן, שום דבר לא מכריח אותנו לעבור את המצב הזה. " שלא כמו ילדים, שאין להם משאבים, וגם לא הפרספקטיבה והבגרות למצב עצמם, מבוגרים יכולים להישאר ניטרליים. בוררות - (בעזרתנו!) מיהו "הבחור הרע" ומי "הקורבן" - היא דרך לטשטש את המציאות המורכבת של בני הזוג, להגן על עצמם. קרובי משפחה אפילו צריכים להימנע מהצורך לחשוב על זה. »

הפסקה שעושה לוח נשמע

«מעולם לא דמיינתי שהשניים יכולים להיפרד, הם נראו כל כך טוב ביחד! כאשר מגיעות החדשות, עבור הסובבים אותך, זו המקלחת הקרה. " לפתע, מאגרם קורס, מנתח את ז'אן ואן המלרייק. ההפרדה הזו לא רק מטלטלת את הוודאות שלהם, אלא מאתגרת אותם: לא, להישאר יחד כשהדברים כבר אינם זה בלתי נמנע. ההוכחה, חלקם אפילו מצליחים להיות מאושרים במקום אחר ... זה יכול גם להיות מפחיד: "מה אם זה" ייתן רעיונות "לבן זוגי? התשאול הזה תמיד נחלש. " בין אם אנו זוג או רווק, כולנו מודאגים מהזוג, נזכרת סופי קדלן: זה שיש לנו או זה שאנחנו חולמים שיש לנו. כל הפרדה מחזירה אותנו לשבריריות ההרפתקה הזו, אל הלא נודע שלנו. זה יכול גם להצית מחדש את הזיכרון הכואב של פרידה שחווינו כילד או כמבוגר. »מול רעידת האדמה הזו כולם מגיבים הכי טוב שהם יכולים. " יש אנשים שעוזבים את המשחק, או סוגרים את דלתם, כדי להגן על עצמם מפני חוסר הסדר הזה (כאשר התחושה שהדברים כבר לא מונחים באותו מקום), כדי לא להיות מזוהמים על ידי הצחיח שנותר ( ה), מציין הפסיכואנליטיקאי. אחרים ימחו כמו ילדים כי הם ירגישו "נטוש": "לא אתה, אין לך זכות לעשות לנו את זה! ". להיות מבוגר פירושו לקבל את השינויים וההפרדות ברציפות (מלידה עד מוות) שמטילים החיים, ולהשתמש בהם באופן אידיאלי כחוויות שיכולות לעזור לנו להתקדם ולצמוח. כולם אחראים לרגשותיהם. בני זוג לשעבר אינם חייבים להיות אשמים


קישורים ש"גורמים דה-לגיטימציה "

"זה טוב, עכשיו כשאני כבר לא עם הבן שלהם, אין שום סיבה שאמשיך לראות אותם. לפתע, החותנים האלה שאיתם אכלנו ארוחת צהריים בכל יום ראשון אדישים כלפינו. ו"החבר "הזה, קרוב המשפחה הזה, העמית הזה, שלא רצה לתמוך בנו בכל מחיר, שניסה להסביר אתנו, או מי לא היה" שם "כשהיינו צריכים אותו , טוב מדי חבל בשבילו! אלים לכל אלה שחשבו שספרו לנו ... " אם לא היינו יכולים למסגר את עצמנו לפני כן, לא נתחיל להעמיד פנים כעת, מדגיש את סופי קדלן. המסובך ביותר הוא להתרחק מאנשים יקרים מסוימים שעבורם אנו ממשיכים להיות חיבה, כמו ילדים חורגים, למשל. אך לעיתים קרובות זה הכרחי. כי זה קשה, ב קרע כואב, להמשיך לפגוש את אלה שגורמים לנו לחשוב על האקסית שלנו, מכיר בפסיכואנליטיקאי. עלינו להסביר להם את זה כדי שלא ייקחו את זה נגדם. "קבלת" מראה חדש "היא גם המוטיבציה שלנו כשאנחנו משליכים את התינוק עם מי האמבט! " לאהוב מישהו זה גם לאהוב את הזוג שלהם ואת הדימוי שהוא נותן לנו מעצמנו, מציין את ז'אן ואן המלרייק. לפעמים ההיפרדות מהאחרת היא האפשרות היחידה להתפתח באופן אישי, לפרוץ עם מה שהיית וכבר אינך רוצה להיות, למשל אישה שבירה הזקוקה לכתף המגן של בעלה . כשאתה נפרד מבן / בת הזוג אתה משחרר את עצמך מעיסוק אידיאולוגי, תרבותי ומשפחתי. "סביבת השייכות" תחווה אז שינוי זה כבגידה או היעדר הכרת תודה: " כך אתה מודה לנו אחרי כל מה שעשינו למענך! ". שוב, יש כמה הסברים ...

"אבל מה יהיה לך?" "

אנחנו פחות מרוכזים בעבודה, אנחנו אומרים לא לטיולים, מעדיפים להתפנק בבית, או שאנחנו מתחילים לצאת עם רווקים, למצוא מרכזי עניין אחרים ... עובדה: להפרדה יש ​​לנו באמת השתנה, וחברים, קולגות, הורים, אחים ואחיות לא מהססים להצביע בפנינו: "אני כבר לא מכיר אותך". משתמע: העדפתי כמו שהיית בעבר! לפעמים אפילו קורה שהם מאוכזבים (כאשר למשל אנו חוזרים "מהר מדי" עם מישהו!). " יש אנשים שלא מבינים שאנחנו רוצים משהו אחר בשלב מסוים, מסבירה סופי קדלן. התגובה שלהם מדברת כרכים על חוסר יכולתם להתפתח (איתנו או בלעדיו). הכל " מותר לשנות "נחווה כתשאול מאיים על שלהם" מערכת ". חוסר תנועה זה מגלה חוסר ביטחון עמוק. יש גם כאלה שמרגישים חסרי אונים בגלל פרידה. " עבור הפרופילים של "המושיע", מדובר בסבל אמיתי "מתבונן בז'אן ואן המליאק. "אניהם כל כך מומתים עד שהם "לא ראו שום דבר מתקרב", עד שלעתים הם מפנים את האשמה על "עוולה", מוסיפה סופי קדלן: " אם הייתי באמת חבר שלך, היית צריך להזהיר אותי / להתקשר אליי ». תגובה זו מונעת לעיתים קרובות על ידי חזון אינפנטילי של חברות אשר אינו משאיר מעט מקום לאחר, שאינו מכיר בכך שבשלב מסוים הוא אולי לא צריך לסמוך, להיות לבד כדי לעכל את שלו צער. בקיצור, להגיב בדרכו שלו"מילה לכולם!

עדותה של אן, בת 48: "הקרבתי את וינסנט"

« הכרתי את גרלדין כשהייתי בת 15. בעלה הפך, אחרי עשרים שנה של ערבים וחגים בילו יחד, כמו אח בשבילי. ההפרדה שלהם נמשכה שלוש שנים: שלוש שנים של הלוך ושוב, דחיינות, במהלכן תמכתי בג'רלדין. כמו כשהייתי נער ... ניסיתי לראות שוב את וינסנט, אבל לא יכולתי להישאר ניטרלית, במיוחד כשהוא אמר לי דברים רעים על גרלדין, וכל ארוחת צהריים הציבה את חבר שלי מעל לכל דבר אחר. העדפתי לקצץ ... »


עדותו של ולרי, בת 39: "עצה שעלתה לי ביוקר"

« אחר צהריים אחד על החוף, כאשר גיסתי סיפרה לי על בעיות היחסים שלה - אחי המשיך להאשים אותו בחוסר הרוך כלפיו - הצעתי לו לכתוב לו מכתב אהבה ארוך, אי יכולת להצהיר "הפוכה". אוליבייה, שעמד להשאיר אותה לאישה אחרת - שלמדתי בהמשך - התאהב בה שוב. אבל הטבעי חזר בדהרה ... הם עזבו לבסוף חמש שנים לאחר מכן, לאחר ש"נזקו "מאוד. אחי עדיין מדבר איתי על זה. אני מאשים אותו שבזבז את זמנו וחסר לי הזדמנות להתחיל חיים חדשים. מוטב היה לי לשתוק באותו יום! »

קרא גם: איך להציג את אהבתי החדשה לילדיי?

עזרו, כולם רוצים להעביר אותי!

(Livecast) Will the PH Require A Visa for Americans? (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

מדוע אני אף פעם לא נפגעת? - פלירטוטים עדינים

בהריון עם תאומים: מה שאתה צריך לדעת