5 חבר'ה שאנו נפגשים באתרי הכרויות (ואיך להגיב להם)

זה שלא מאבד את הצפון באתר הכרויות

ג'וני 92, הוא לא שם ללבוש פנינים והוא מאפשר לך להבין מהר: כבר אחרי שניים או שלושה הודעות, הוא מתעניין במה שקורה במכנסיים שלך, וזה לא אינטלקטואלי גרידא. . בואו נגיד את זה בבירור: הוא מחפש תחת והוא מקווה איתך הלילה

מה אנחנו אומרים לו? שתי אפשרויות: אם הוא נראה כמו ריאן גוסלינג (או אנתוני הופקינס, אנחנו לא הולכים לשפוט אותך) א חפוז במהירות, זה "כן" גדול. אבל אם הוא מעדיף את הפרופיל של גריצ'קה בוגדנוף, בוף. נזכיר לו בעדינות שאנחנו נמצאים שם כדי למצוא אהבה עם "A" בירה. ושאנו מעדיפים לחכות לנישואין לגאודריולים. לא, אבל.

שמחפש את אשת חייו באתר היכרויות

French_loveur (sic), הוא אלוף ספרינט ה -100 מטר: בקושי החלפת את העדפותיך הקולינריות (הבורגיניון בקר מממי בשבילו, הקבב המקומי בשבילך) שהוא כבר מתכנן להציג בפניך בכלל המשפחה. חוץ מזה, האם יש לך העדפה לילדים? שתי בנות, שני בנים זה טוב, נכון?


מה אנחנו אומרים לו? הגיע הזמן לשחק את זה בסדר, במיוחד אם French_Loveur יש את הפרופיל של האיש האידיאלי. אנו מנקים את נאומנו היפה-ידידותי ביותר הבודהיסטי ואנחנו עוקבים אחר הפתגמים הסיניים: "עם זמן וסבלנות עלי התות הופכים לגלימת משי", למשל. זו הזדמנות לבחון את תחושת ההפצה שלך.

מי שעובד ב- CIA

זה הלך טוב, עם קופידון_זבסט (כן, אם): הוא הצחיק אותך, היו לך שיחות מעניינות, החלפת מאות טקסטים ביום ... עד שהוא הפך לסוכן CIA, אפשרות פרנואידית. זה התחיל ב"מה אתה עושה? " »ואז« איפה אתה? »ואז« עם מי אתה? »ואז« למה אתה לא עונה לי? »... כמו אמא, גרוע מזה.

מה אנחנו אומרים לו? שם, יש לנו את הזכות לכעוס: אנו מתקרבים להטרדות ברשת. לעזאזל, האם חתמנו ​​על חוזה עם קופידון_זבסט זה? האם אנו חייבים לו משהו? ומה קודם הכינוי הזה? העצה שלנו: לברוח (ולחסום אותו). שאלת הישרדות דיגיטלית.



מי שנמצא בכל מקום

כשאתה שואל אותו "מה שלומך?" ", לוקח שלושת רבעי השעה להגיב, מינימום. וכשהוא מבקש ממך בפעם השישית "אתה אוהב מאנגה? (לא), אתה מתחיל לחשוד שהוא לא סובל מתסמונת האטיות הראשונית - העצלן זוטופיה, אתה מבין? מכיוון שלצ'אשו אין זמן להפסיד: הוא מספר ל -5 בנות בו זמנית, לפחות. "אל תכניס את כל הביצים שלך לסל אחד" הוא המוטו שלו.

מה אנחנו אומרים לו? יש פיתוי גדול להשתעשע עם צ'ושו ("ברור שאני אוהב מאנגה, זוכר, האם סיפרתי לך על המסלול האהוב עלי אתמול?") אבל לא, אנחנו לא עושים את זה בחינם לאכזריות. במציאות, ההחלטה הכי חכמה היא להפיל את התיק באופן מיידי - חבל שצ'ואו, הייתה לו פנינה נדירה מתחת לאף.


זה שעוקץ את העיניים

מהשורות הראשונות כמעט היה לך אירוע מוחי. ה"סלו סווא? "שלו »היה צריך לשים אותך על השבב ... אבל, בטוב לב טהור (?) נתת לו צ'אנס. אלא שאחרי שעה, שלום לשלום, אמא תרזה, אתה על סף הוקעתה לאקדמיה הצרפתית לפשעי מלחמה. בלי להיות דקדוק נאצי, יש גבולות.

מה אנחנו אומרים לו? הגיע הזמן לשקול את היתרונות והחסרונות. הוא טוב לב, מעובד, מצחיק, קשוב, יש לו את כל הקריטריונים של הנסיך מקסים מלבד השליטה בשפה של מוליאר? אוקיי, נתנו לזה לזרום - ואולי אנו מציעים לו להתאמץ מעט, אחד מארבעת אלה. זה לא מושך אותנו יותר מזה ו (בנוסף), הוא לא מסוגל להבדיל בין "זה" ל"זה "? אנו נעלמים - ואנחנו עומדים בפני הדחף לשלוח לו את האתון האחרון, זה בכנות.


האם אתה רשום באתר היכרויות?

מה יקרה אם נחליף את כל המשקאות שאנו שותים במים (מאי 2022)


שתף עם החברים שלך:

מדוע אני אף פעם לא נפגעת? - פלירטוטים עדינים

בהריון עם תאומים: מה שאתה צריך לדעת